.. máscaras ao vento ..

Por que... será que às vezes é tão difícil falar certas coisas ? Medo dos outros ? Ou de mim mesma ? Medo de magoar ? Ou de ser magoada ?

É... tudo bem, eu admito que continuo falando em códigos. Resolvi parar com isso, mas seria impossível deixar de fazer isso por enquanto. Isso porque eu ando falando comigo mesma em códigos... diria até que ando pensando em códigos. E isso porque eu me achava bastante "bem resolvida" da minha vida, certa de tudo que penso, digo, sinto. Ao menos foi sempre isso que eu ouvi dos outros... principalmente dos meus amigos. Será que eu surtei ? Ou será que só agora caiu a máscara que eu deixei que colocassem em mim ?

Conselheira sentimental ?! eu ?! Quem foi que disse ? Equilibrada ? Ponderada ? Certa de tudo ? Será que eu já fui assim ? Acho que não... estou certa de que não. De certo modo, acabei sendo um pouco a imagem daquilo que os outros vêem em mim. Cansei. Tô cansada disso.

Não... eu não sou a menina doida, palhaça e certa de tudo. Palhaça e doida eu posso até ser um pouco, às vezes. Mas ser assim sempre, é apenas disfarce pra o que eu realmente sou. Disfarce pra não me decepcionar, pra não sofrer. Certa de tudo ? Não... nem perto disso.

Acredite se quiser... tenho dúvidas, questionamentos, incertezas, medos, pontos fracos, e tenho sim sentimentos. Pode parecer muito estranho, mas sim, eu também choro. Incrível, né ? Erro e acerto como todo mundo. É estranho pensar que eu sou assim ? Tão... tão... humana ? Pois é, apesar de parte de mim ser planta, o lado humano existe, e não é muito diferente do que existe nos outros não. Pra muita gente deve ser estranho mesmo pensar que sou assim. Mas eu cansei. Cansei de tentar mascarar algumas coisas. Cansei de falar besteira pra não ter que falar sério. Cansei de fingir que não sinto, que não me importo. Cansei de ser sempre a pessoa que tem sempre uma piada pra tudo. Aquela pessoa que nunca fala sério. Aquela que nunca tem problemas. Aquela que tem sempre respostas pra tudo. Cansei...

Neguinho deve tá... achando que eu surtei mesmo.E pensando assim : "Quem é essa menina que eu não conheço ?". Pois é, pasmem ! Eu sou mesmo estupidamente, ridiculamente sentimental. Presto atenção nas pequenas coisas... dou importância pra pequenas atitudes. Valorizo cada palavra. Posso não ser tão boa em expressar meus sentimentos, ou melhor dizendo, posso ser péssima pra isso (embora eu deva confessar que já fui pior há tempos atrás). Mas isso não quer dizer que eu não sinta. Sinto sim. Até demais... E tenho medos e incertezas que com certeza devem parecer ridículas pra muita gente por aí, teoricamente menos equilibrada que eu. Não, ninguém me seqüestrou e está escrevendo aqui no meu lugar... por mais estranho que isso possa parecer.

E onde é... que se arruma alguém mais equilibrado que eu pra fazer por mim tudo aquilo que teoricamente eu fazia pelos outros ? Se os outros me procuram, quem eu posso procurar ? Quem vai me dar as respostas ? Quem vai esclarecer as minhas dúvidas ? Quem vai me ajudar a superar meus medos ? Quem vai me dizer o que fazer ? Quem vai me dizer que no final tudo vai dar certo ? S. O. S. !!!