.. e o júri considerou a ré culpada ..

Fui... julgada e condenada por um "crime" que não cometi. E o pior, é que não me deram direito de defesa, já que o "julgamento" aconteceu sem a minha presença. Fiquei sabendo da sentença por acaso, numa conversa. Legal, né ?

Pois é... as pessoas mentem, as pessoas omitem, as pessoas não falam sempre pra você exatamente o que elas pensam, e o pior de tudo : as pessoas falam de você nas suas costas. E eu já sou bem grandinha pra saber disso. Aliás, faz tempo que eu devia ter aprendido essa lição. Não foi a primeira, e nem vai ser a última vez que isso acontece. E quando acontece, sempre vem acompanhado daquele sentimento nada agradável de traição. Tenho que me lembrar sempre desse sentimento, pra não me esquecer que essas coisas acontecem, e vão continuar acontecendo.

Não... me importo que as pessoas façam críticas, acho até bom saber o que as pessoas pensam ao seu respeito. É uma forma de você perceber seus defeitos e tentar corrigí-los. O que machuca, é saber que as pessoas falam uma coisa pra você, mas depois, na tua ausência falam outra. Se isso parte de pessoas que não são importantes pra você, fod*-se. Mas quando isso vem de pessoas com quem você convive todo dia, pessoas que você gosta, pessoas que você supõe que sejam sinceras com você, daí dói sim. Será que é mesmo tão natural que as pessoas sempre falem as coisas pelas costas dos outros ? Mesmo quando os "outros" são amigos ? Queria acreditar que não, mas os fatos me mostram que sim.

E o meu suposto "crime"... não é pouca coisa não. Pelo menos pra mim, não é. Seria do tipo "inafiançável". A sentença pode ter sido "suavizada" com algumas palavras mais "doces", ou por um tom de brincadeira, mas no fundo mesmo, sendo curta e grossa, é o seguinte :eu estou sendo escrota.

Se tivessem... me dado o direito de defesa, eu negaria até o fim todas as acusações. Tenho minha consciência tranqüila, mas o fato de pessoas próximas a você pensarem de outro modo, leva à seguinte pergunta : será que eu realmente fiz isso ? talvez inconscientemente, sem perceber ? Me parece tão impossível, porque isso seria ir totalmente contra meus princípios, porque está entre as coisas que eu acho mais ridículas. Mas se outras pessoas viram, e eu não vi, como provar que não fiz, que eu não estou fazendo ?

Me sugeriram... fazer algo pra "suavizar minha pena", mudar minha atitude supostamente "escrota" mas aí sim, eu acho que eu estaria sendo totalmente escrota, e incoerente com tudo que eu sempre disse e pensei. Tomaria uma atitude que eu sempre condenei nos outros. Então, no final, de um jeito ou de outro, eu acabo sendo escrota dos 2 jeitos, né ?

Faz tempo... que eu me faço a mesma pergunta : será que eu que sou ingênua demais, ou será que as pessoas que vêem maldade em tudo ? Não me acho tão ingênua a ponto de não reparar certas coisas, mas admito que algumas vezes sou meio 'tapada' sim. Mas ao mesmo tempo, tem coisas que eu custo a acreditar, enquanto outras pessoas podem jurar que existem.

As opções... que me foram dadas são : engolir a condenação de "escrota", ou fazer algo que suavizaria essa situação com quem me condenou, mas me tornaria escrota com alguém que até onde eu vejo nunca me julgou. Entre essas duas opções, eu fico com a primeira, afinal de contas, se o julgamento aconteceu sem a minha presença, e eu já fui condenada mesmo, então eu não preciso provar nada pra ninguém, certo ? E escrota por escrota, se é que eu realmente estou sendo escrota, ao menos não serei escrota 2 vezes. Não vou passar por cima dos meus princípios, tomar atitudes que eu condeno nos outros, pra agradar ninguém. Não tenho que provar nada pra ninguém, certo ? Então que tudo continue como está. Escrota ou não, eu não pedi pra ninguém que gostasse de mim, que fosse minha/meu amiga(o). Defeitos todo mundo tem... eu sei que tenho os meus, mas entre eles não está falar pelas costas de ninguém, ainda mais de amigos meus. Já disse várias vezes aqui, e repito : sinceridade é das coisas que mais prezo em uma pessoa. E se eu espero que as pessoas sejam sinceras comigo, tenho que ser sinceras com elas.

E se ... apesar da minha consciência me dizer que não, eu estiver sendo escrota, eu não teria problemas em pedir desculpas. Aliás, eu não me sentiria bem se não fizesse isso. Não tenho nenhum problema em pedir desculpas. Pelo contrário, até peço descupas demais. Às vezes, mesmo não tendo culpa, me pego pedindo desculpas. Não acho vergonha admitir que está errado, mas até onde eu sei, esse julgamento foi extremamente injusto. E espero realmente que eu esteja certa, porque isso envolve magoar ou não magoar. E eu odeio magoar pessoas que eu gosto. Odeio.